Hola,queria saber de qué manera puedo conseguir que mi actual pareja y mi hijo logren conciliar la vida familiar en común, logren dejar de lado las rivalidades, los enfados, los celos, etc tan comunes en estas situaciones y puedan disfrutar el uno del otro...porque es obvio que sequieren pero rivalizan y compiten demasiado. Tambien me preocupa un poco que mi hijo a veces tiene reparos en demostrar lo que siente por mi pareja por temor a que su padre se enfade con él....Cómo los puedo ayudar???????

Buenas amiga, gracias por tu pregunta. En primer lugar, como decías es común que se produzcan algunas fricciones por esta situación que estáis viviendo; sería muy raro que no se produjeran. No es fácil que evolucionen de manera natural y fluida pero se pueden hacer cosas para que todo vaya bien y podais vivir en armonía. Podemos comenzar por los roles de cada cual, por los papeles que cada uno ocupa. Su padre siempre será su padre, pero eso no impide que en esta nueva situación la nueva pareja de su madre también pueda ser una figura cercana y educadora. También puede tener un rol educador importante sin que ello quiera decir que quiera menos a su padre y que deje de ser la figura paterna principal. Esto se lo puedes explicar a tu hijo diciéndole que no es malo expresar cariño por las personas que están cerca de nosotros y nos quieren, sean quienes sean. Incluso es una suerte el poder tener varias figuras disponibles tanto paternales como maternales.

Respecto a la relación de tu hijo con tu nueva pareja es un muy buen punto de partida que como decías hay un cariño y se quieren, aunque hayan momentos de celos, rivalidad... A veces olvidamos que en las relaciones entre las personas el conflicto es normal,es lo habitual y este no es necesariamente malo. Te propongo en todo caso que trates de promover alguna actividad entre ambos que no se trate de rivalizar si no de que deban cooperar y se necesiten el uno al otro: ir a comprar juntos, cocinar, arreglar alguna cosa... actividades donde se deban de utilizar varias manos y más de una persona pensando. Posteriormente tu puedes premiar a ambos en conjunto por lo bien que lo han hecho y que estás contenta por ello. ¡Mucha suerte!

Antoni Martínez Psicólogo especializado en intervención clínica y salud, así como en gestión de organizaciones no lucrativas.

Psicología positiva, salud y desarrollo personal: http://prevencionpositiva.blogspot.com/

Tengo un hijo con tdha. Está yendo a la psicóloga al neurólogo pero últimamente no se qué le pasa que no me aclaro con él. Lo noto muy nervioso y solamente dice “que no sabe hacer nada” que “para qué lo llevo a tantos médicos porque a él no le hace falta ir a ningún sitio”. Se pone a hacer los deberes y enseguida llora porque quiere hacerlo todo aprisa y como le dices “hazlo bien y sin correr” se enfada enseguida y se pone a sudar de lo nervioso que se pone… Me gustaría saber qué tengo que hacer pues ya no sé qué hacer ya. Muchas gracias.

Estimada amiga, en primer lugar te felicito porque según cuentas estás haciendo no pocos esfuerzos para ayudar a tu hijo. Los niños con TDHA como sabes en ocasiones nos pueden hacer perder la paciencia por lo que te recomiendo paciencia, mucha mucha paciencia. En todo caso debemos recordar que nunca lo hacen aposta, si no por que su cerebro funciona de manera ligeramente diferente... y que ellos son los primeros que sufren por su manera de comportarse. Lo dicho, mucha paciencia.

Respecto a cosas para hacer, hace unos meses contesté una pregunta parecida. Como madre puedes utilizar una serie de técnicas para enseñar a tu hijo a actuar de manera diferente y especialmente a hacer sus deberes, que es uno de los principales campos de batalla, que puede encontrar haciendo click en el enlace de abajo. Mucho ánimo y de nuevo felicidades por tu tarea como madre y educadora.

Psicología positiva, salud y desarrollo personal: http://prevencionpositiva.blogspot.com/

Antoni Martínez Psicólogo especializado en intervención clínica y salud, así como en gestión de organizaciones no lucrativas.

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Tinc un greu problema i no se com actuar davant ell. El meu fill te cinc anys i te una relacio afectiva molt gran amb el seus avis . L'avi en aquestos moments està patint una greu malatia que posiblement no acabe gens be en breu . No se com he d'explicar-li al meu fill el que passa amb el seu avi i si ho he de fer , o he d'esperar a que ell em pregunte per l'avi. Que li conteste si em pregunta per l'avi?

Bon dia amiga. En primer lloc te desitje molts ànims per la situació que estàs vivint. No a soles es el fet de que hi ha una persona, en aquest cas el teu pare, que té una greu malaltia si no el fet de que el teu fill també puga patir per la possible perdua. De fet, com dius el teu fill es molt sensible i si la relació afectiva amb els avis es forta doncs cal enfrontar eixes circunstàncies com son.

En primer lloc, es important no negar cap cosa que estiga passant. Es important explicar aquestos temes al xiquet de la manera més natural possible, incloent-lo si hi han conversacions relatives a metges, a la salut de l'avi etc. Es a dir, fer-lo part de la conversa. Millor que no utilitzem metàfores com que la persona volguda ha fet un viatge, dorm... aixó a soles el confondria més. Podem utilitzar explicacions com ara el cicle dia nit, o les estacions, es a dir, fent entendre que a la vida les coses canvien. Si a la familia teniu creencies religioses podeu utilitzar-les també per a explicar.
Respecte a la reacció del teu fill, possiblement se sentirà dolgut, trist, enfadat... Tenim que entendre que aquesta es la reacció normal, es la reacció saludable a la perdua d'un ser volgut. Molt ànim de nou i sort en aquesta situació.

Buenos dias amiga. En primer lugar te deseo muchos ánimos por la situación familiar que estás viviendo.

No sólo es el hecho de que hay una persona, en este caso tu padre que tiene una enfermedad grave, si no también el que tu hijo pueda sufrir con la posible pérdida. De hecho, como tu decías tu hijo es muy sensible y si la relación afectiva con los abuelos es fuerte entonces cabe afrontar esas circunstancias de frente, tal y

como son.

En primer lugar, es importante no negar nada de lo que esté pasando. Es importante explicar estos temas al niño de la manera más natural posible, incluyéndolo si hay conversaciones relativas a médicos, a la salud del abuelo etc. Es decir, haciéndolo formar parte de la situación y no excluyéndolo. Mejor no utilizar metáforas como que la persona querida ha hecho un viaje, duerme... eso sólo lo confundiría más. Podemos utilizar explicaciones como por ejemplo el ciclo día noche, o las estaciones, como ejemplo de que las cosas de la vida cambian. Si en la familia teneis creencias religiosas podeis utilizarlas también para explicar todo lo que está sucediendo.


Respecto a la reacción de tu hijo, posiblemente se sienta dolido, triste, enfadado... Tenemos que entender que esta es la reacción normal, es la reacción saludable por la pérdida de un ser querido. Mucho ánimo de nuevo y suerte en esta situación.

Antoni Martínez  Psicólogo especializado en intervención clínica y salud, así como en gestión de organizaciones no lucrativas.
Psicología positiva, salud y desarrollo personal: http://prevencionpositiva.blogspot.com/

Volia saber que tècniques o mètodes de relaxació i autocontrol puc usar amb el meu fill que té TDA perquè es concentre millor i puga relaxar-se enfront de situacions com ara acceptar l’error sense frustrar-se ni enfadar-se ja que quan està estudiant o fent deures del cole i algú que no siga jo (sa mare) l´ intenta corregir s’ofusca, s’enfada, es tanca i açò li provoca un bloqueig del qual no se traure’l

Benvolguda amiga, gràcies per la teua pregunta. Com saps el xiquet amb TDA no sol centrar-se durant molts minuts en una mateixa tasca, pel que aquesta té que ser clara, breu i fácil de fer si es vol obtenir bons resultats. Açó millorarà el fet de que puga concentrar-se els seus deures (i que tu mateixa estigues mês tranquila, o qui tinga propet!). Els següents exercisis estan orientats bàsicament a que puga augmentar la inhibició muscular, el control corporal i l'atenció:

"COM UN GLOBUS" (per a que puga practicar la relaxant respiración diafragmàtica). Inspirem molt molt lentament, anem deixant que entre l'aire pels nostres pulmons i el nostre abdòmen. Aquest últim es va a anar convertint em um globus que es va unflant a un ritme lent, després anem a anar deixant escapar l'aire i sentint com el globus es va desunflant poc a poc fins a quedar vuit.

"TORTUGA QUE S'AMAGA" (per a que desenvolupe la relaxació muscular progresiva, una de les més efectives). Tombats cap a baix, som uma tortuga que va amagant el seu cap i replegant les seues potes, fins a que a soles es veja la closca. El xiquet deu haver encogit i tensat els muscles dels brasos, cames i coll, sense fer-se mal. Després cal que eixca el sol y l'animal torna a deixar eixir molt xino-xano el seu cap, at temps que va estirant les extremitats, deixant-les disteses i relaxades.

"CARRERA DE CARAGOLS" (per tal que augmente el seu autocontrol i sapiga donar-se instruccions positives a si mateix). L'adult i el xiquet van a competir em uma carrera, com si foren caragols. Però, es tracta d'una proba molt especial, el guanyador es el que aplega l'últim, de fet que aniran avançant com a camara lenta, exercitant-se en moviments molt suaus i al control de la impulsivitat. Paradoxicament en aquesta ocasió aprendrà que la recompensa aplega quand un es capaç de fer lents els moviments i ser conscient dles muscles que hi ha que tensar en cada moment. L'exercisi es pot fer encara més complet diguent oralment les següents autoinstruccions, per que elle les escolte primer i repeteisca després:

"Bé, que es el que tinc que fer? – Tinc que … - Xino – xano i amb cura! Val, ho estic fent prou bé – Recorda: he d'anar sense preses – (davant un error): vaja! No pensava que … bé no passa res!, a soles tinc que tornar a fer-lo. Encara que faça un error puc seguir fent-lo lentament y amb atenció – He acabat, ho he fet molt bé!"

Estimada amiga, gracias por tu pregunta. Como bien sabes, el niño con TDA no suele centrarse durante muchos minutos en una misma tarea, por lo que ésta ha de ser clara, breve y fácil de ejecutar si se quiere obtener buenos resultados. Esto mejorará el que pueda concentrarse en sus deberes (¡y que tu misma estés más tranquila, o quien esté a su lado!). Los siguientes ejercicios están orientados básicamente para incrementar la inhibición muscular, la relajación, el control corporal y la atención, a modo de juego:

“COMO UN GLOBO”. (para que pueda practicar la relajante respiración diafragmática). Inspiramos muy lentamente, vamos dejando que entre el aire por nuestros pulmones y nuestro abdomen. Éste último se va a ir convirtiendo en un globo que se va hinchando a un ritmo lento, después vamos a ir dejando escapar el aire y sintiendo como el globo se va desinflando poco a poco hasta quedar vacío.


“TORTUGA QUE SE ESCONDE” (para que pueda desarrollar la relajación muscular progresiva, una de las más efectivas). Tumbados boca abajo, somos una tortuga que va a ir escondiendo su cabeza y replegando sus patas, hasta que sólo se vea el caparazón. El niño debe haber encogido y tensado los músculos de los brazos, piernas y cuello, sin hacerse daño. A continuación sale el sol y el animal vuelve a asomar muy despacio su cabeza, al tiempo que va estirando las extremidades, dejándolas distendidas y relajadas.


“CARRERA DE CARACOLES”. (para que aumente su autocontrol y sepa darse instrucciones positivas a si mismo) El adulto y el pequeño van a competir en una carrera, como si fueran caracoles. Pero como es una prueba muy especial, el ganador es el que llega el último, de manera que irán avanzando a cámara lenta, ejercitándose en movimientos sumamente lentos, y en el autocontrol de la impulsividad. Paradójicamente en esta ocasión aprenderá que la recompensa llega cuando uno es capaz de enlentecer sus movimientos y ser consciente de los músculos que hay que tensar en cada tramo. El ejercicio se puede hacer aún más completo con las siguientes autoinstrucciones, para que él las escuche primero y repita después:
“Bien, ¿qué es lo que tengo que hacer?- Tengo que … - ¡Despacio y con cuidado!
Vale, lo estoy haciendo bastante bien - Recuerda: he de ir sin prisas - (Ante un error): ¡vaya no creí que …bueno no pasa nada!, sólo tengo que volver a hacerlo. Aunque cometa un error puedo seguir haciéndolo lentamente y con atención - ¡Acabé, lo hice, muy bien!”


Antoni Martínez Psicólogo especializado en intervención clínica y salud, así como en gestión de organizaciones no lucrativas.

Què fer quan el teu fill/a adolescent és molt infantil i no madura? Se li pot estimular perquè madure? Repercutix en els seus estudis?

Esta és una pregunta important, que preocupa a molts pares i mares. En primer lloc, tenim que tenir clar que no totes les persones maduren ni al mateix ritme ni a la mateixa velocitat, depen de molts factors com la propia personalitat, l'ambient extern o l'exemple dels mateixos pares. Hi han diferències individuals. De vegades costa més, però pensum quan, físicamente, es pega "l'estiró"… Amb la personalitat es paregut, però cal romandre atents de que el nostre fill o filla es quede parat a alguna fase.


Dit aixó, plantejaria una pregunta clau: A la llar l'adolescent (i abans encara de ser-ho) ha tingut la possibilitat de madurar? Li la hem donada?

M'explique. Per exemple, no s'ens ocorriria pensar que un xic o una xiqueta de 10 anys no puga fer-se el llit a soles. Obviament desposa des de fa molt de temps de les habilitats per a aixó, especialment si quan era més menut o menuda li hem mostrat com fer-ho. Pensem ara a aun adolescente. Es troba capacitat per a ajudar en algunes tasques de la llar? Si. Es troba capacitat per a anar regularmente al seu centre d'ensenyança i contiuar aprenent? Si. Pot desenvolupar hobbies i aficions sanes que a més de fer-li gaudir, li permeteisca segui socialitzant-se i desenvolupar activitats? Es clar que si!

Doncs ens plantejem una altra pregunta. Li deixem que es responsabilitze d'eixes coses de les que es pot fer responsable? Cal que ens respongam a nosaltres mateixos de manera sincera. D'altra banda, me podeu dir que no a soles es deixar que prenguen el control de la seua vida, si no que també l'accepten i que no remolejen, ben cert. Per a aixó tenim que utilitzar el rol que ens correspon com a pares o mares i actuar des de la fermesa, però sempre amb respecte. Urilitzar l'autoritat no implica imposar coses sense explicación," perque jo ho dic".

En relació a si aixó pot repercutir o no als seus estudis, aquesta àrea es un exemple de responsabilització personal, pel que deiem abans. Els pares podem i debem ajudar al que pugam, però deu quedar clar que les obligacions escolars son responsabilitat seua. Nosaltres escoltarem, recolçarem, acosellarem i tot el que pugam fer el farem però... es el seu futur i la seua responsabilitat, finalment. Cal que El fem interioritzar que a soles d'ell o d'ella depen el seu futur i del que va fent a aquest camí anomenat vida.

Esta es una pregunta importante, que preocupa a muchos padres y madres. En primer lugar, debemos tener claro que no todas las personas maduran al mismo ritmo ni con la misma velocidad, depende de muchos factores como la propia personalidad, el ambiente externo o el ejemplo de los propios padres. Hay diferencias individuales. A veces cuesta más, pero pensemos cuando, físicamente, se pega "el estirón"… Con la personalidad es parecido, pero en este caso debemos estar pendiente que nuestro hijo o hija no se quede estancado en alguna fase.


Dicho esto, plantearía una pregunta clave: ¿En el hogar el adolescente (y antes de serlo) ha tenido la posibilidad de madurar? ¿Se la hemos dado?

Me explico. Por ejemplo, no se nos ocurriría pensar que un chico o chica de 10 años no pueda hacerse la cama sólo. Obviamente dispone desde hace mucho de las habilidades para ello, especialmente si cuando era más pequeño le hemos enseñado a hacerlo. Pensemos ahora en un adolescente. ¿Está capacitado para ayudar en algunas tareas del hogar? Sí. ¿Está capacitado para acudir regularmente a su centro de enseñanza y seguir aprendiendo? Sí. ¿Puede desarrollar hobbies y aficiones sanas que, además de gozar con ello, le permita seguir socializándose y desarrollar habilidades? ¡Claro que sí!


Tras ello, nos planteamos otra pregunta: ¿Le dejamos que se responsabilice de aquellas cosas en que puede hacerse responsable? Debemos respondernos a nosotros mismos de manera sincera. Por otro lado, me podéis decir que no sólo es dejar que tomen las riendas de su vida, si no que lo acepten y no se hagan los remolones, muy cierto. Para ello debemos de utilizar el rol que nos corresponde como padres o madres y actuar desde la firmeza, pero siempre con respeto. Utilizar la autoridad no significa imponer cosas sin una explicación adecuada, "por que lo digo yo"


Respecto a si esto puede repercutir o no en sus estudios, esta área es un ejemplo de responsabilización personal, por lo que decíamos antes. Los padres podemos y debemos ayudar en lo que podamos, pero debe de quedar claro que las obligaciones escolares son responsabilidad suya. Nosotros escucharemos, apoyaremos, aconsejaremos y todo lo que podamos hacer lo haremos… pero es su futuro y su responsabilidad última. Debemos de hacerle interiorizar que de sólo de él o ella depende su futuro y de qué vaya haciendo en ese camino llamado vida.

Antoni Martínez  Psicólogo especializado en intervención clínica y salud, así como en gestión de organizaciones no lucrativas.

Cóm podem previndre l´obesitat infantil?

L´obesitat infantil és un problema de salut que es pot previndre desde molts punts de vista, un d´ells és realtizar una vida saludable que comporta la consecució d´hàbits alimentaris saludables així com activitat física moderada. Estos aspectes poden traslladar-se a persones adultes, però tenim que tindre en compte que es necessari fer-ho amb els nostres menuts per evitar problemes de salut que poden sorgir més endavant, quan son majors.

Quan parlem d´hàbits saludables ho definim de la següent manera: realitzar cinc menjades diaries evitant el consum d´aquells productes industrials que ens van a aportar caloríes innecesaries. Deguem elegir aquells productes amb que ens han alimentat a nosaltres durant la nostra infancia, és a dir, plats de calent en el dinar, “bocata” i fruita per a l´ esmorzar i el berenar, plats més lleugers per al sopar. Tot açó combinant-ho amb activitat física moderada. Cobrint les necessitats energètiques dels menust mitjançant aliments tradicionals, d´aquesta manera cumplirem amb els requeriments de cada xiquet, proporcionant tot el necessari per al rendiment intelectual en l´escola i en casa així com durant la pràctica d´esport ( educació física i activitats extraescolars).

La obesidad infantil es un problema de salud que se puede prevenir desde muchos puntos de vista, uno de ellos es realizando una vida saludable que comporta la consecución de hábitos alimentarios saludables así como actividad física moderada. Estos aspectos pueden trasladarse a personas adultas pero tenemos que tener en cuenta que es necesario hacerlo con nuestros pequeños para evitar problemas de salud que pueden surgir más adelante, cuando son mayores.

Cuando hablamos de hábitos saludables lo definimos de la siguiente manera: realizar cinco comidas diarias evitando el consumo de aquellos productos industriales que nos van a aportar calorías innecesarias. Debemos elegir aquellos productos con que nos han alimentado a nosotros durante nuestra infancia, es decir, platos “de caliente” en la comida, “bocata” y fruta para el almuerzo y la merienda, platos más ligeros para cenar. Todo esto combinándolo con actividad física moderada. Cubriendo las necesidades energéticas de los pequeños mediante alimentos tradicionales, de esta manera cumpliremos con los requerimientos de cada niño, proporcionando todo lo necesario para el rendimiento intelectual en la escuela y en casa así como durante la práctica de deporte(educación física y actividades extraescolares).

Lydia Micó Pascual  Dietista-Nutricionista- Especialista en Obesidad 

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